New Testament God finds Mary sleeping and just sticks the tip in and drops his load. Nine months later, Jesus is born. For his 13th birthday, God gave Jesus more cheat codes than he gave Moses, plus the password for life.
Later, Jesus became a hard core ska punk and trolled the old school Jews. They got super pissed and permabammed him ith a cross. They forgot he had god mode turned on, so he waited three days and hit vid_restard on the control panel, came back into life and laughed at the Jews.
After that, three more guys tell the same story, then this faggot Paul wrote an assload of shit about sex being evil and a bumch of other stuff that Jesus never fucking said but everybody listened to Paul anyway because they're stupid.
En el Nuevo Testamento Dios se encuentra a María durmiendo y llega y se lo deja todo dentro. Nueve meses después nace Jesús. En su decimotercer cumpleaños Dios le da a Jesús más códigos secretos de ésos que le daba a Moisés, y además una contraseña para rellenar vida.
Después, Jesús se convierte en un punqui-escá-jarcoreta y encabrona a los judíos clasicones. Éstos se mosquean mogollón y le quitan admisión con la cruz (...). Pero se les olvida que Jesús estaba jugando con trucos, y éste se espera tres días para rellenarse toda la vida desde el panel de control, reinicia el juego y se ríe de los judíos.
Después de eso, otros tres tíos cuentan la misma historia. Luego el marica de Pablo escribe un montón de mierdas sobre lo malo que es el sexo y un montón de otras cosas que Jesús o dijo en su puta vida, pero la gente se lo cree de todas formas porque son imbéciles.
FIN
4Chan/B/
